Как да бъдем модерни?

12:44, 09 яну 19 Сподели в: 25 Николай Облаков Автор: Николай Облаков
1

Навигацията в новото време не е лесна задача – новите моди се сменят буквално всеки ден. Как да се в крак с времето – ето някои основни насоки:

Задължително коментирайте всеки един проблем – без значение, че имате нулеви познания по него или дори интерес. Информирайте се само от заглавията. На кого му трябва да се четат повече от два реда.

В никакъв случай не гледайте телевизия и се постарайте всички да научат за това. Ако желаете да се движите по haute couture може дори да твърдите, че нямате телевизор.

Не се интересувайте от политика. В случай, че все пак се поддадете, не забравяйте да използвате „всички са маскари“

Изберете си кауза. Много е важно да сте „активист“ за нещо или могат да ви помислям за някого без „активна гражданска позиция“ по темите за опазване на гологлавия блатен червей или правата на LGBTQ+ процента от коренното население на Папуа-Нова Гвинея. Организирайте редовно хепънинги, флашмобове, арт-пърформанси, ивенти и т.н.

Задължително е да сте атеист и не оставяйте никой в неведение за тази ваша позиция. Препоръчително е да намерите цитати от онази книга на Доукинс, на която стигнахте само до трета страница на предговора.

Ако все пак имате нужда от някаква духовна храна имате избор между множество непопулярни религии на територията – бъдете последовател на зороастризма, будизма, таоизма или поне на дъновизма.

Постарайте се да пробиете в арт средите. Изрази които може да използвате за пробиване в подобни групи са „Днес ми е оранжево“ или „Тарковски е най-великият режисьор за всички времена и никога не е бил просто бледа имитация на Бергман“

Перспективни специалности в които да получите образование са „история на скандинавското изкуство и прочит на Калевала“, „джендър изследвания“ или все така популярната психология, винаги на първо място, защото психолозите в България никога не са достатъчни. Тези специалности ще ви дадат възможност за истинска реализация в някои от най-големите международни компании. За бързо хранене.

За горните специалности е от ключово значение да специализирате в чужбина (и без това повечето ги няма тук), което би ви дало вечните права да твърдите, че сте „видели свят“ и сте завършили елитен университет. Мама и тате ще помогнат, за какво иначе се трудиха толкова много за да ви вкарат в НГДЕК или първа английска.

Бъдете загрижени и дълбокомислени. Не пропускайте да се трогнете и да напишете нещо за изоставено кученце (пожелавайки разчленяване на бившите му собственици) или за това как „хората вече са толкова бездушни“. Блокирайте всеки, който не е съгласен с вас. Гадовете те!

Намерете си нещо да ви е виновно. Много е важно, защото това може да е повтаряща се тема, а изборът е на практика безкраен – нека бъде патриархата, комунистите, капитализмът, mafiqta, турското робство, ДС, европейския съюз, r0snacite, соросоидите и т.н. Това би ви избавило от нуждата да поемате отговорност за собствените ви действия.

Посещавайте паркове и градинки. Най-препоръчителни са градинката на Кристал (ако някога я отворят), градинката пред Седмочисленици (ако издържите естетическия шок не пропускайте да я наричате „Седмоцикленици“), „Южния“, „Борисова“, но най-вече градинката пред „Народен“. Необходими пособия са плетена шапка в минимум шест цвята (дори в средата на август), пластмасова бутилка „Ариана“, в краен случай „Шуменско“, неопределено количество трева, касетофон JVC от тавана на дядо и хек – един брой.

Не се интересувайте от спорт! Всякакъв, но най-вече от футбол. Спортът е ретрограден, не за извисени личности като вас. Отговаряйте на въпроса „От кой отбор си?“ с „от националния“ (освен в Люлин). В случай, че ви се наложи да се впишете в социална среда изберете спорт, от когото в България се интересуват десетина човека (коментаторите на олимпийските игри по БНТ) като кърлинг или хвърляне на диск – жени.

Изтрийте си фейсбук-а, но демонстративно с двуседмична подготовка (колкото и време ще успеете да издържите и без него) с всекидневно обявяване. Най-популярен избор напоследък е „ритрийт“ и „пречистване“ чрез организиран алкохолизъм в някоя не-много-далечна полянка, включваща палатков лагер.

Намерете си поне един „инфлуенсър“ за приятел. Ако не можете да се докопате до някого, чието най-голямо постижение в живота е, че е отишъл в друга държава, всеки с поне поне 4000 последователя ще свърши работа. Не забравяйте да „лайквате“ и „шервате“, но най-важното – да пишете колко е велик в коментарите. Без пропуски!

Известен факт е, че най-висшият изразител на хумор, сатира и забава е умишленото променяне на правописа на думите – използвайте „патрЕоти“, „хамерикански“, „готяни“. Апострофите също са ваш приятел – слагайте ги на принципа „да има“

Не забравяйте да юзвате заемки от инглиш, колкото по-често – дъ бетър.

Музикалните ви предпочитания е необходимо да бъдат (освен обявявани колкото е възможно по-често) насочени към изпълнители, които никой не е чувал, по-възможност от жанрове, които никой не е чувал и от държави, за чието съществуване средностатистическия американец не знае.

Страхувайте се от обвързване и  не правете деца. Куче или котка са ви жизненоважни, а снимките с тях и ежечасното информиране за тяхното състояние – още повече.

Опитайте се да компенсирате факта, че зависите от родителите си със самоубеждение, че водите някаква изключително важна борба, в която вие сте триста спартанци срещу мощта на Ксеркса – важен момент е, че противника ви трябва да съществува основно в Хъфингтънпоус и Слейт – расизъм, хомофобия, ксенофобия, експлоататорите-капиталисти и т.н.

Но най-важното - #ИзползвайтеХаштагове

Сподели в:

За да коментирате, е нужно да влезете в профила си или да се регистрирате.

Най-нови Най-четени Най-коментирани